毎回サブタイトル考えるの面倒いな、との供述

去年の大地震のことを書きます。投げやりな表記とかも多いと思うので、切れやすい人は読まんといてくださいな。

日曜は友達と会ってずっとファミレスで駄弁ってた。カロリー摂取しすぎで夕飯を抜くほど甘いものを食べた。友達からも元気をもらった。30も半ばを過ぎたおっさんが休日に何してるのかね、って感じですが、まぁオタク同士の会合というのは、男同士の会話でも共通点が見出しやすいので、ネタさえあればいくらでも話せそうだ。辛気臭い話は自虐ネタ以外はほとんど出てこなかった。

ダベリの内容はともかく、家に帰ってきてテレビを見ると、震災関連の番組が多かった。あぁ友達と会わないで、この調子でテレビずっと見てたら凹むなという内容がやはり多く、パニック映画みたいな映像が改めてしきりに流れてきたのでした。当時の惨状が映し出される前に、子供とかトラウマになってる人は見るのをひかえてね、みたいな字幕が何回も出されていた。

よく考えなくても、人が万のオーダーで死亡するカタストロフィーがあったわけで、その映像は刺激的でないはずがない。できれば見たくないものだったけど、サバンナのガゼルが仲間を食べられているところを棒立ちで見ているような様子でテレビを見ていた。そして、自分のところでも起こりかねないけど、とりあえずは大震災の現場にいなくて良かったと思った。

被災地の子供が、自分で瓦礫を使い簡易的な橋を作って、米兵がそれを見て感銘を受け手伝ったエピソードがあって、まぁテレビ的に感動を呼ぶような編集で放送していた。米兵が手伝って記録したというところは正直そんなに感動しなかったんだけど、子供の立ち位置がどうにも微妙なところで、それに心を揺さぶられた。

自分の家でパソコンをつまんなそうな顔してダラダラと使っている絵を見て、被災地でもパソコンは使えるんだなとちょっと意外に思っていたのですが、子供も学校ないし、友達が近くにいないし、外に出れば瓦礫の山だし、みたいな状況で、生気が抜けたような感じがあった。暇な時間を持て余してか、親の勧めもあって瓦礫とかで簡易的な橋を作っていた。やはりどういう状況においても、何かやることがないと、気分が落ち込むばかりで、どうにもそこから抜け出せないものだから、何か黙々と作業するってのもわりといいことだと見ていて再認識した。

またその橋が車が通るたび壊されて、それでも作り直して、っていう作業を見ていて、これじゃ三途の川原にいる石を積む子供と同じじゃないかと、気が付いていたたまれなくなった。それを見かねて、ある米兵が一緒に作業したわけだけど、米兵がスゲー重たいとか英語で言ってたのを、その子供が当時のことを語っていた。小学生なのによく分かるなとちょっと感心した。まぁちょっと心が温まりそうないいエピソードはそれくらいで、他は大体悲劇的なものだった。牛を心ならずも意味もなく屠殺しないといけないとか、家族の遺体が今になっても見つからないとか、できれば目をそらしたいことのオンパレードで、こういうのを真剣に見るのもしばらくは止めたいと思った。そういうのを気にしていたら気が持たんですよ。

よく現地の土建屋さんがウハウハですわ、という話も聞きますが、作業している人も被災者である場合がほとんどで、瓦礫を掃除するにも震災ともろに対峙しなくてはならなくて辛そうだった。辛いけど、仕事があるだけ良いし、思い出すけど作業を黙々とやってあまり深く考えない方がいい、みたいなことを言ってた気がする。まぁ仕事がなくなって、悪いことを考えるようになるのは、誰にとってもいい状態を保つのが難しいだろう。



最終的に思ったのは、状況を受け入れる力が現代的な都市生活によって弱くなっているんじゃないかってことだ。弱いというよりも、イレギュラーな困難な事態に慣れてない気がする。昔は農業をやっている人も多くて、天候で左右されたり、自然の理不尽さを受け止める力がなにがしか育まれていたんだと思う。だけど、今は農業などをやっている人も減り、農業をやっている人でさえ、ビニールハウスであまり天候などを気にせずに育てることができるのがわりと普通になっている。更に都市で生活を送っていると、イレギュラーな困難さは過度に減らされている環境になる。

それが利点で、みな都市で効率的な生活を営んでいるわけだけど、そういう現代人は自然災害を当たり前のことぐらいに考えて受け入れることが困難になっているのではないか、と感じた。そもそも人が死ぬこと自体、周りの皆が乗り越える不幸として存在するわけだけど、今回のような大災害で亡くなってしまうと、心の向かう先がどこにもない状態に陥ってしまう。ある種の理不尽さを受け入れることに慣れていないがために、どうにも感情の置き所がどう決着を付けたら良いか、誰もがただ耐えるしかない状態になってしまっている気がする。

ただ、原発のメルトダウンに追随する放射能漏れについては、東京電力に矛先を向ける余地がある。相変わらず、あんな大惨事を起こし、さらにお咎め的なものも、内部からのけじめも何も付けられていない悪徳企業が何も反省している気配がないというのも、いいかげん酷い話だ。早く他の電気会社の電気を買えるようにならないかなぁ。あと、東電の本社機能を強制的に福島のどこかに移転して欲しい。そうしないとやつらは何も感じないだろうから。

結局あの会社、誰も真摯に反省しているように見えないし、実際そうなんだろう。電気代値上げのお願いをするときも、どうにも上から目線だったしね。自分が被害者だとか思っている時点でアウト。大加害者なのにね。福島には酪農とかの一次産業事業者が、どうにもならなくて首を吊るようなことがあったみたいだけど、東電には責任の重さに耐えかねて、自殺したというような話は一切聞かない。自殺しろとは言わないが、それでも東電にたかって金を得る行為は外道だと断言しよう。もし自分なら恥ずかしくてできるだけ早くその会社から離れるよ。

東電は批判しやすい存在だけど、今までふんぞり返って一般市民から搾取して傲慢な存在だったということを露呈したのは間違いない話で、遅かれ早かれ、何かで東電が批判されるべきである団体であったのは、東電当事者以外のすべての人間の一致する考えであろうと感じる。羞恥心を失った人ほど惨めなものはない。


今日も一日が始まった。昨日はほぼ一日寝てたけど、何の改善も見られず。背中が痛くて、胃が気持ち悪くて吐きそうで、薬で眠気があって、まともに起きてらんない。いつまでこの状態が続くんかな。終わらせるには、決め手を欠くが、数え役満的に辛い状況。

なんとかかんとか、現状を維持していますが、家に帰ってくるとほぼ寝てます。なもんで、ブログはあんまり書けないし、Twitterにメモを残すぐらいで、リアルもネットも全然充実してません。

背中が痛い。肩も凝ってる。腰はなんとかヘルニアが再発しない程度。ヘルニアを踏みつけて治すおっちゃんも年とってるから、おっちゃんが死ぬ前には腰が安定した状態にしないとね。

体も大概悪いのだが、それに引きずられて、気分が駄々落ち。必要な事以外、何かする気持ちがわかない。それが一番問題ですね。親がいろいろ面倒見てくれているからいいけど、居なくなって今のままの精神状態だと、明らかに野垂れ死にしますね。すぐに野垂れ死にできればいいけど、腰のせいで一度地面に横になると立ち上がりにくくなっていて、野垂れ死にも素直に出来ません。

何もする気にならないのはいいけど、やらなくちゃならない事が山積みになっていて、どうにも投げ出し気味。それまでは喜々としてやっていた事すらも、どんどん地に落ちて気分的に朽ちていく感じです。更に、そういう時間を埋めるために、食欲だけが気になって徒食い。お腹いっぱいになって気持ち悪くなるまでずっと喰ってる。親にも注意されるほど食ってる。だから太る一方だ。まだ、気持ち悪さでもどしていないのだが、吐きもどしてしまったら、典型的な拒食症だろう。元々、痩せてはいないので、太る事についてはあんまり罪悪感は少ないので、吐かなくちゃダメだとは思わないのだが、今着ているジーンズとかがはけなくなるのはどうにも困る。外に出る服がなくなる。

背中が痛いので、ヨドバシのマッサージ椅子のところへ行ったら、買うつもりがない冷やかしは使ってくれるなとでっかい文字で書いてあったので、使わずに帰った。確かに見ている限り、あんまり試用率に対して購買率が低そうだもんなぁ。そんな立て札は今までなかったのに、業を煮やして書いたみたい。私にはそこで試用する図太さはないです。だから背中の痛みは解消されず、ずーっと引きずったままです。

背中が痛いと気持ち悪くなるのか、気持ちが悪いから背中も痛くなるのか、ちょっと分からないんですが、相乗効果がある事は確か。あと、背中が痛いのと肩こりも一緒だと吐き気がしてきますね。吐けたらちょっと気持ち悪さが解消されそうなんですが、それも上手い事出来ていません。

親がなくなったら色々面倒どころの話じゃなくなるので、死んだ方がマシかなぁと思ったり思わなかったり。というか、自分で死ねるうちに間違いがない痛くない方法でやっとかないとヒドい状態になりそう。親は寝たきりとかになったら、金はあるからそれなりの施設に親自身を入れて、私に苦労するなと言ってくれてましたが、それ以前に私が一人暮らしで破綻しますよ。というか、親が居ても破綻しそうなんですが。でも、実際にそうであっても、そんな事は親に言えません。まぁ親自身もそれは分かっているだろうし。

現状、通院で薬をもらっていて、それも吐き気につながっているのかなぁと思っています。病院には入院したくない。あんな簡易監獄みたいなところ誰も行きたくないよ。看護婦さんはきれいな事は稀だしね（ってソレかよ）。

一番の問題が、あらゆる事へのモチベーションの低さ。何かしらやろうとする意欲が非常に低い。病状からも外へ出ると悪化しがち。外に出たくないけど、外にでなかったら自分に何が出来るんだ、と。やれる事があるうちにやらないと、とは思うんだけど、やっているうちに何でこんなことやってるんだろうかと、いちいち疑問というか、怠け心というか、虚無感が膨らんでしまうのです。というか、何かをやろうと動ければまだいい方で、ここは守らないといけないと思うところだけは、まだ維持できて普通の人に近いだけで、他人が見えないところはダメダメな感じです。色々薬は飲んでいるのですが、以前に会社の健康診断で、薬漬けで肝臓の何かの値がかなり悪化してしまったのが発覚して、もう薬は増やせないですしね。

ここに毎日書く事があれば少しでも書こうと、まだ比較的大丈夫だった時期には思ったのですが、もうその簡単なお約束も守れない次第で。人生も半分過ぎているので、そろそろ人生の総決算も視野に入れて、行動しないといけないと思っています。思い返してみると、嫌な思い出しか思い出せない自分の性質が疎ましいし、楽しい思い出ってのがいかに刹那的であったかと気分が悪くなってみたり。

悲劇のヒロイン（またはヒーロー）になるな、なんていうアホな教師だとかがいましたが、悲劇的なことがない人生なんてないですし、それが分からないのは大抵図太い生来の性質なだけですしね。がんで死ぬと分かった人間がいかにあたふたするかを見ただけでそれは明らかですしね。大抵の事はみないようにしてだましだまし場当たり的にやっていくのが普通の人なんでしょうが、自分は裸の王様を指摘するような人間なので、大抵の欺瞞は受け入れはしないにしても、きっちりと見据えて結局立ち止まってしまうか足元を見つめてしまうのでした。それは社会的に効率的じゃないことは分かっていますが、社会的にそれを効率的に止めることが出来ていない時点で、仕組みが破綻しているわけですわな。仕組みのせいにして、自分がどうにかしないのが悪いと言う人も居ますが、あまりにも想像力と頭の良さが欠如している様ですね。単にその人間がそういう事態に居ないというだけです。何とかできるのであれば、日本で年に３万人も自殺者が出るわけないですしね。それでも生に執着するような人間は、ある意味、あまり見たくない人間の根源の浅ましさを見るようで、正直そういうことに吐き気すら感じるし、死にたいと思っている人の方が普通に見える場面も少なくないはずです。

なんというか、この倦怠感はなんとかならんか。仕事の同僚で、健康で頭痛すらしないという気のいい人がいましたが、やっぱり健康さと精神はつながっている気がしますね。あと、仕事とかの見返りのある達成感がないと、人は生きていくのは無理っぽいです。貨幣という代価以上に何やってるんだか訳分かんなくなるしね。

正月一発目からどうでもいいブログエントリなのですが、例の面白い恋人。
白い恋人の発売元から訴えられていた、吉本興業の面白い恋人。手に入れたので食べてみました。

白い恋人をもろに真似たパッケージは大して芸がありません。面白くない。



ローマ字で何か書いてあったけど面倒で読んでません。



中身はゴーフルで、メイプルシロップの匂いがしたんだけど、みたらし団子味らしい。普通の味で特に欠点もない感じ。


実際、販売差し止めにはなっていないらしく、堂々と売っていたようです。起訴は単なる販売への呼び水になってしまっているっぽい。大阪らしくえげつない商売だなと思いました。

コーヒーのタダ券をゲオでもらったので、まんまとサービスに乗って昼飯を食った。ケンタッキーなんて何年ぶりだろうか。ちょうど昼飯を食い損ねたのでちょうど良かった。

自分のうちは滅多に外食したり、外であり合わせのものを買ってそのままで済ませることが少ない家だったので、とんとご無沙汰である。セットでチキンワンピースとビスケットを買い、ただコーヒーを付けた。390円で済んだので悪くない。チキンはあばらのとこが来たので、少々手こずったが美味しく頂けた。

後から来たビスケットは好みのメイプルシロップだったので、デブ的にはいろいろヤバいかんじ。たまにはケンタッキーもいいものである。


帰りにスマホ手袋が付いた週刊アスキーを買った。指先が伝導素材になっている手袋で、無印良品とかで売ってるよって兄弟に言われたものと、同じようなものでした。どうせおまけだから薄かったりして寒いんじゃないかと思っていたら、実はそうでもなかったのでした。ただ、元々のつくりが緩く編まれていて、ほつれている様に感じてしまうのが難でありました。でもあったかいし、実用に足る感じでした。ソフトウェアキーボードの入力は厳しいですが、普通にブラウジングする程度であれば、そんなに神経質にならなくても操作できました。

両方をはめることはあんまり意味がないので、なくしたとき用にスペアとして使おうと思っています。
ネットライフが充実していないからといって、別にリア充なわけではない、ということを身をもって知ることとなりました。色々厳しいなぁ。

ずっと寝てても疲れがとれん。背中が特にダルい。
なんか何をしても疲れるし、何やっても面白くないなぁ。鬱かなぁ（笑）。
鬱の人には悪いけど、こんなん本当に嫌だわぁ。
とりあえず、ビタミン剤を飲む。

そんなわけだが、ユニクロで、プレミアムダウンウルトラライトジャケット（なげーな）を買ってきた。
そろそろ寒くなるので売ってるのかどうか分からないまま行ったら売ってたので買った。
5990円だったのだけど、もうこれ以上安くなったりはしないのだろうね。季節柄、冬が深まると無くなりそうな気がするので、買えて良かったです。

言い方が悪いがすごーいヤワくて着てる感じがしない。テレビCMの通りに軽くて温かい製品ですね。万年肩こりの私としてはとても助かります。毎年、重たいくらい厚着をしているので、その点では今年は楽できそうですな。あとは、夜に足を冷してしもやけにならないようにせんとなぁ。しかし、なんで去年はしもやけになんてなったのかなぁ。それまで目だってなった事なかったから、歳なのかなぁ。

auのiPhoneを得ることができたので、アドエスのウィルコムの回線を解約していました。基本、身分証明書さえあり本人であればすぐに解約できるみたいだ。最近は印鑑は必要ないらしい。持ってきたけどサインで良いですよと言われて、朱肉とか借りるの面倒だったので、自分の名前をサインしたのですが、必要とWebなどで書いておきながらイラネーよってのはあまりいただけない。

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ウルトラライトダウンは見た目で分かるから、外で着る気にはならないけど、寒い時家の中で着ようかな。案外家の仲が寒いしね。

ちょっと前、友達とメイド喫茶に行った。何か久しぶりな感じかな。

友達がドロイド君書いてもらった。
XZ-1で撮ったけど、いまいち上手く撮れん。

その後、ドロイド君を買うためにアキバまで行ってた友達。
彼の中で流行りモノになったらしい。

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夜中に父の度量のなさにひいた。

夜中にこどもが泣いたからうるさいと言うのだ。何だろう、この大人わ。

赤ん坊が泣くのは当たり前だと私が言い放ったが、自分の孫なんだから少しは我慢して欲しい。

というか、ずっとつきっきりで子供の相手をしている人に言う言葉じゃない。それに妹はそういうのが気になるタイプなのだ。どうせ私用しかないだろうし、仕事がまともにできないんじゃ自分もどうにか解決法を考えるけど、あからさまに文句を言うようなまねはまずしない。

もちろん父の持ち家で自分の家だし、妹も他の苗字に変わってはいるものの、そこで自分の睡眠を主張するなよ。年食って寝られないのも分からなくないけど、昔から自分の主張が正しければ、相手の立場考えずに言うのは変わっていないようだ。

やれやれ…
部屋締め切って、冷房かけて、ヘッドフォンで好きなクラシックでも聞いてりゃ良いのにね。

コストコでスイカ買ってきたらしく、でかいスイカを食べた。冷えてて、シャクシャクした歯触りで、すごく甘かった。コストコってハズレを引きにくいってオカンが言ってた。

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